|
Всегда свежие и новые анекдоты
|
|
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:24 | Сообщение # ( 1) |
Администраторы
Глава клана
|
Code В этой теме будут выкладываться всегда новые и свежие анекдота или какие-нибудь пачки!!!)))
[yellowtable]Запрещено писать ответы в этой теме кроме анекдотов и т.д.[/yellowtable]
Code P.S.
Сидит Денчик на скамейке ху*м долбит 3 копейки ,хочет сделать 3 рубля не выходит них*я
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:27 | Сообщение # ( 2) |
Администраторы
Глава клана
|
В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:27 | Сообщение # ( 3) |
Администраторы
Глава клана
|
Гибэдэдэшник останавливает водителя:
- Дыхни!
-Пф-ф...
- Ещё дыхни!
- Пф-ф-ф-ф-ф...
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо накачать.
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:27 | Сообщение # ( 4) |
Администраторы
Глава клана
|
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:28 | Сообщение # ( 5) |
Администраторы
Глава клана
|
- Кто цветы подарил?
- Ухажор.
- Ммм..
- Ревнуешь?
- Да нет, пойду прогуляюсь..
(Через Час)
- О, вернулся, слушай а куда ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажора. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой о мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал, что если он ещё раз к тебе подойдёт, то ваще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уходить. Вот. Слушай, он какой-то странный, держись от него подальше, ладно?!
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:28 | Сообщение # ( 6) |
Администраторы
Глава клана
|
Едет автобус, набитый битком,
за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры
мужику :
"Хорош бежать, мы щааа
обоссымся от смеха!!!!". Мужик:
Вы щаа
обосрётесь,
я- ВОДИТЕЛЬ
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:29 | Сообщение # ( 7) |
Администраторы
Глава клана
|
-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:29 | Сообщение # ( 8) |
Администраторы
Глава клана
|
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:30 | Сообщение # ( 9) |
Администраторы
Глава клана
|
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:30 | Сообщение # ( 10) |
Администраторы
Глава клана
|
Бабка в дежурке:
- Сумку украли.
- Где?
- В поселке.
- Идите в ПОПу.
-Куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Она туда:
- Сумку украли!
- Где?
- На вокзале.
- Идите в ЖОПу.
- Что?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Где вас таким словам учат?
- В ПИЗДе
- Где?
- В Правительственном Институте Защитников Демократии
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:30 | Сообщение # ( 11) |
Администраторы
Глава клана
|
Встречаются в море два ракетоносца.Русский и американский.
на русском паника:
- Кто бросил валенок на пульт?! Кто бросил валенок на пульт?!!!
С американского:
- Не бойтесь, Америка вам поможет!
- Нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?!!!
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:31 | Сообщение # ( 12) |
Администраторы
Глава клана
|
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:33 | Сообщение # ( 13) |
Администраторы
Глава клана
|
В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.
1 - Жопа.
П - Обоснуй.
1 - Голосовых связок не имеет, а поет.
П - Садись, 5.
2 - Пи%да.
П - Обоснуй.
2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П - Садись, 5.
3 - Х%й.
П - Обоснуй.
3 - Точки опоры не имеет, а стоит.
П - Садись, 4.
3 - Почему 4?
П - Не у всех.
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:34 | Сообщение # ( 14) |
Администраторы
Глава клана
|
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 16.03.2012, 15:35 | Сообщение # ( 15) |
Администраторы
Глава клана
|
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
| |
| |
